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Spaces home  甜言蜜語。說給左洱聽。PhotosProfileFriends |  Tools   |
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December 12 亲爱的，我已经不爱你。
一年多以前写的东西。其实是相当幼稚的文字，我不知道当时的自己想从中得到什么或者解脱什么。人总是善忘，记不住美好的，就连伤痛，一个转身的时间就可以悉数忘却。当然，或者这样的人只有我自己而已。 回到很久不去的论坛。陌生，没有任何兴趣，我想，离开在我身上真的是那么决绝的，没有转圜的余地。或者害怕自己动摇。或者没有余地给我。看到许久以前留下的只言片语，终于明白什么叫时过境迁。那是的我。天真到让现在的我心疼。 知道了一些事情。离开再回来，是否可以那么简单，如果等待或者死心塌地就可以成全得了完整，那么坚持是否就是值得的。这个时候，我很感谢，谢谢自己的坚决。谢谢这些人那些人的的冷漠或者自以为是。走远了，我和你或者你们就都再没关系。 被人问。现在是不是感情空缺。然后我就怔了一下。我说。我没想要，所以没有就没有了，不是空缺。 妈妈很认真的和我说，如果遇到好的人，可以在一起看看。然后我说，我现在不想这些事情。其实那时我差点就说了，我不想结婚了。很多事情要做，我没有心思想那么多了。而且，我真的想不出来，还能有什么样的人可以让我喜欢的。 发生了很多的事情。上大学两年半了，算是把很多事情都经历过了，有时想，生活真是很奇妙。虽然曾经觉得很黑暗，但现在总算是安静的了，我喜欢现在的生活。没什么人值得被放在心上，很轻松。有很多事情要做，努力才最重要。 December 07 尽头。我现在非常的不舒服。说不清楚是怎样一种感觉，很想吐，什么都不想做了。从中午回来到现在对着电脑做了快7个小时的犀牛，什么都没做出来。到底是怎么了。
有非常多的事情要做。足够让我做到让自己爆炸掉。我确实是很努力的想尽快把一切完成，可是，总是事与愿违。这样的生活什么时候有尽头。
每天心理很慌很慌。很多事情始终不在我的把握里边，所以也只能战战兢兢。原来努力了还是成全不了一切，是不是现在努力已经太迟了。
突然有点想哭。我是这么懦弱啊。别人就算是失恋了还是可以假装坚强，可是我却连阻止眼泪掉下的力气都没有。有什么事情是我可以不费吹灰之力完成的啊。
看到认识很久的人在QQ上写的只言片语。有些煽情，但却是那么真实，每个人的生活原来都是一场惊天动地的演出，旁人看到的都只能是细枝末节。
其实。其实。我真的不坏。QQ不是坏人。如果知道那么久之后的纠缠，我宁愿成全遗憾或者错身而过。我希望每个人都好。真心的。
安静的时候。还是想了很多事情。而大多数的事情是不是有费那么多力气去想那么久的必要，我也不知道。很多时候，自己都想不明白自己。
有关幸福。不管怎样。请让我幸福吧。请让我安然度过剩下的一个月，请让我考好英语，考好家具装备学，考好工程力学。啊门。
November 26 冬天又来了。今天降温。
风很大。几乎没看到太阳。
我的手脚很冰。
冬天真的来了。
把被子抱出去晒。
其实就是个心理安慰。
太阳都每出现。
我喜欢我的被子。
厚厚的。浅蓝色的被套。
还有。可爱的图案。
昨天晚上抱着它我睡了9个多小时。
冬天睡觉真是幸福的事情。
重新开始听起来了以前爱听的歌。
在看工程力学的时候。
我不知道现在是什么样的状态。
想把所有的事情都赶紧做完。
然后回家。
可是总是力不从心的感觉。
想远远避开身边的这些那些人。
一个人呆着。
可是毕竟这只能是想想而已。
好多事情都是我无能为力的啊。
试着不要想太多。
试着努力学习。
等待回家的日子。
November 21 该说些什么。该说些什么呢。
要做的事情很多 。
可是我一点要动手的样子都没有。
现在的状态很不好。
有点手足无措。有点一蹶不振。
心里有点难过。
静下来的时候总是发呆。
可是发呆能解决什么问题呢。
我也没有答案。
今天和同学走在路上。
她说。很羡慕你现在一个人也可以这么快活。
然后我说。可是你也看到过半年以前我是怎么样不快乐的啊。
她说。可是你用三年的快活换来的只是半年的不快乐啊。
我说。可是现在我宁愿不要那三年来换这半年。
是的。我是很认真的这么想。
也许这么想根本没有意义。
可是谁规定什么事情都是要有意义的。
我不会埋怨什么。不会后悔什么。
可是如果有如果。我宁愿不要那三年。
因为三年换来的这半年是我人生的败笔。
或许我是真的太冷漠或者自私。
可是我是真的想好好生活。
仅此而已。 November 20 在冬天有阳光的午后。在冬天有阳光的午后。
那是怎样惬意的时光。
呵呵。生日快乐。
这一天只有亲爱的唯一的祝福。
可是已经足够。
身边有很多很多人。
可是让我感受不到一丝温暖。
你们眼里的我。古怪。刻薄。冷漠。情绪化。任性到无以复加。
其实只是因为我和你们从没走近过。
我和你们之间遥不可及。 November 18 maybe。今天我生日？maybe。今天我生日。
maybe。不确定。
今年不想过生日了。
因为什么。
只有我自己知道。
呵。留在心里的秘密。
不需和谁说。
反正。过不过生日年纪还是一年一年的在增加。
无所谓了。
生病了。
很难受。
想看医生都没得看。
这什么破烂学校。
想回家。
可是在这之前需要把该做的事情都做完。
日子一天一天的在过。
我就变得更加焦躁不安。
大把大把的时间被我挥霍掉。
这是在犯罪啊。
有点焦头烂额的感觉。
怕再一次重蹈覆辙怕再一次一败涂地。
很多很多的恐惧。
要开始做些什么了。
唉声叹气解决不了什么问题。
昨天晚上和同学谈到了些什么。
说起一些过往。
我想。原来决定的是可以被改变的。
没有什么是不能面对的。
就算某天再次出现。
我仍会带着微笑去祝福。
然后淡定的挥手道别。
我想。一个聪明的人是要懂得释然然后让自己幸福的。
November 13 相不相信。我爱上你了。我在想。
呵。我是不是爱上你了呢。
其实我不孤单。
其实我不寂寞。
其实我不害怕。
其实我不绝望。
其实我很温暖。
其实。其实我有句话想和你说。
我爱上你了。
你相不相信。
相不相信。
要相信哦。
呵呵。 July 05 半夜。现在是5号半夜12点22分，好多天了，都要12点过了好久才爬上床睡觉。其实很累，可是这十天却也是这个学期最开心的时候。
今天把人体工程学的家具模型做完了，还差一张室内平面图，本来想赶在今天画的，可是因为累了，懒了，就没画，得等到后天考完英语才能画了。最开心的一件事，终于把手绘课的作品集做完了，画画虽然很累，但其实也是件很幸福的事情，每次让一张白纸慢慢出现一件家具的过程，是让人很享受的，让人很有成就感。有点难过，整个学期，混混噩噩了这么久，做得最象样的一件事也就是完成了这本作品集，一事无成的感觉真的很糟。我讨厌这样的日子，这样的生活，这样的状态，更讨厌自己之前一直安于现状，手足无措的样子。大3了，时间过得飞快，那天去送师兄，在大学里第一次感觉到离别的情绪，然后就想到了自己，一转眼，我也要离开学生时代了，很怕到那时没有离开的伤感，有的只是遗憾，后悔自己浪费了4年的时间，然后面对父母的失望，面对自己的绝望，面对未来的茫然，那该是多么恐怖的一种感觉。只能的希望自己可以改变，可以变好，不是为了什么，只是不要辜负爸爸妈妈的期望，不要让自己看不起自己，不要等到老去的时候发现自己的人生苍白一片，很糟糕。我想变成更好的人，可以让爸爸妈妈幸福，可以让自己幸福，哪怕再没有谁能陪在我身边。加油，ＱＱ。
７号就能回家了。这是最让我幸福的事情。在学校的日子，始终是种熬时间的状态，虽然知道这样不好，可是哪怕在全神贯注画画的时候，心里还是想着回家的，想爸爸妈妈了，想弟弟了，真的希望可以永远不要离开家，我知道这样的想法很傻，可是，ＱＱ似乎永远是个傻孩子啊。想要努力好好生活了，想让爸爸妈妈放心。想做个心里温暖的孩子。
刚刚查成绩。木材学的，我的手一直发抖，很怕挂了，很没信心，如果再挂了，我真的要去跳楼了。成绩不好，可是还好没挂。下学期大三了，想要努力点学习。要学设计软件，有更多专业课，要为将来做更多打算，不能再让自己为所欲为，心不在焉的混日子了，希望可以做到让自己满意的样子，可以学更多东西，不要再总是觉得自己一无是处。
后天考英语，明天要认真看一下。四级铁定挂了，这次不能再砸了，要不就完蛋了。再熬一天半，我就可以回家啦，哈哈，好开心。回家想做很多事情，希望都可以完成，不要再浪费掉两个月，希望不要惹爸爸妈妈生气，让他们开开心心的。回家还要忙弟弟的事情，希望可以顺利点。
晚了，要睡了。也许到９月的时候，也不会再写什么东西了，最近买了本小本子，会记点东西，想留住一些东西。希望可以好。 June 23 死了。死了。彻彻底底。不留余地。
哀悼为这次四级交的16元。钱难赚。对不起父母。
昨晚10点30多爬上床。半夜2点多3点才睡着了。
很难受。折磨得我很难受。
想很多很多事情。过往。现在。还有将来。
某人。当时觉得他那么可恶。但我从没对谁说过半句。
不习惯对谁显露我的难堪。或者。还因为不想面对谁或谁自以为是的理解。
我不需要怜悯或者施舍。虽然我糊涂。可是我明白自己在干吗。
所以这么多年了。我以为当时我是快乐的。虽然远不是幸福。
可是已经足够。既然我从没付出真心。你给我的已经足够多。
谢谢你陪过我。
我不知道什么时候。我可以放下这一切。
或许真的用一辈子的时间也没办法了。我说我放弃了。
放弃挣扎。放弃遗忘或者隐藏。
直到我写下这个字的这一刹那。我还是充满感激。
哪怕我真的埋怨过。真的想狠狠去恨。不要再想起。
可是。我明白。我是无计可施了。
那么长那么长的时光。我该用什么来把他们掩埋起来。不要再让我看到。
或许。埋葬了我自己。一切才能随着灰飞烟灭吧。
那么。再给我5年时间。
还有那么多事情我要做的。再给我5年的时间。
5年之后。我不会再有任何怨言。我会离开。
让这一切都结束。不再死灰复燃。
昨天。我疯了。真的疯了。
直到现在。我还是想不明白为什么会说那样的话。
我凭什么肆意妄为。也许。真的会有报应。
对不起。对不起。对不起。
我还是无法实现我说的话。我以为我可以。原来真的只是我以为。
我会坚持我决定的。最后的决定。
什么都不要再说。不要再说。
让我安静一下。让我一个人。
我真的没办法。没办法去面对。
对不起。 June 20 我放弃了。反复的听《到不了》 康康唱的。
然后哭了 哭了 哭到无法呼吸。
所有的沉默和隐痛 开始对我张牙舞爪 我无力反抗。
于是哭了 哭了 哭到失去意识。
哭到累了 也就停了 等风把泪风干。
无能为力 然后跪地求饶 丧失尊严 一无所有。
我把自己都弄丢了 还能奢望得到什么 得到什么还可以拯救什么。
这么多日子 我不甘心的挣扎 用尽所有力气 我以为总有一天可以。
原来以为仍然只是我以为 什么都不会改变。
我放弃了 放弃了。
27岁那一年 我真的会离开。
你会为我哀悼么。
我还是希望你好 好好的。
你的幸福是我的安宁。 June 18 这一次能不能算数。很坚决的要把某个人从我生活里剔除 然后前所未有的坚持 骄傲 冷漠 无动于衷。
终于算是成功了 可是 我却有那么一丝的失落。
我不确定是不习惯 抑或 于心不忍。
毕竟 谁都没有错 我残忍得没有理由吧 某些人很逍遥 于是我迁怒其他么。
突然就发现自己非常的恶心 恶心到想吐 无法忍受 可是最后还是哭了。
无力 无望 无理取闹。
我怀念的是 那些简单的幸福和温暖 可是 是谁强取豪夺 让我变成了一无所有的乞丐。
我以为我已经足够勇敢去面对世事的无常和残忍 后来才发现 当一切希冀的变成了灰烬 我也就再无力承担。
然后 只能苟延残喘 直至死亡。
很想回家 很想很想 想到让我非常的难过。
昨天和爸爸说父亲节快乐 其实还有一句 爸爸妈妈 我想你们了 想你们了。
这一路 如果没有你们 也许我早已经死了 化为尘土。
我真的走得很辛苦啊 可是 这一切的罪和痛 我只能自己承受。
那么多次 那么多次 我真的想放弃了 我不想再撑了。
可是我怎么能丢下你们啊 我用生命在爱的人 怎么可以舍弃。
于是我哭完了擦掉眼泪 然后再打电话。
我从没说过 不知道以后有没有勇气说 可是 爸爸妈妈 我真的很爱你们 很爱很爱。
用尽所有的力气和生命。
又碰到烂人 让我非常的不爽。
荒唐的说话 还长着奇怪的脸孔。
总之 实在是让我敬而远之的类型 无法忍受。
谢天谢地 您哪凉快了上哪呆着吧 不要再来恶心我了啦。
想了想 好象应该努力的让自己生活得象样一点了。
想要说到做到。
这次可以吗。 June 09 你算是个什么东西。突然觉得自己非常的丢人 非常 非常 非常的丢人。
呵 可是我还得说 收起你的自以为是 别让我恶心。
我是不是太沉迷于自己的我行我素了 所以才成了别人的笑话。
可是 我是怎么让自己变成了今天这个样子的啊。
看着陌生的这个人 我总是问 你是谁。
你是谁。 June 06 你还是不是人。这件事。至此完结。
我对你最后的一点愧疚。今天也彻底的被磨灭。是时间恐怖。还是人。
我不知道会否有一天你能看到这里的这些字。那已经没所谓。
你给我助嘴吧昨晚他看完你短信，自杀的时候被同学看到，你还是不是人，你惨，你看看他成什么样子，你就是这样爱他的吗
一字不差。这条短信。我把它放在这里了。大概想方便以后祭奠。
第一次。我毫无感觉。任何难过。任何歉疚。任何后悔。任何情绪都不见了。
感觉很可笑。冷淡的让嘴角向上弯起一个细小的弧度。然后回归漠然。
我说过。这一个伤口过后。我就不会再有任何感情。我狠给你看。
其实。只是一个虚构的情节。你何至于要认真至此。
我说过我是魔鬼。你没用心记住哦。那怪谁。
好了好了。絮絮叨叨。没完没了的可不行。
还有作业要做。还要考试。还有很多很多的事要努力。
加油吧。QQ一定可以的。  等死。新近看了不少电影。
〈泰坦尼克号〉。记得98那年看过一次。貌似没看完。因为不觉得好看。现在再看一次。我就哭了。
〈海神号〉。很惊心动魄的片子。看的时候神经总是紧绷。
〈人工智能〉。很喜欢小主人公。演技好好。据说是天才型那种演员。看的时候。我又哭了。当David被他妈妈带到树林里遗弃的时候。
〈明明〉。不知道怎么说。风格诡异。拍摄手法奇怪。故事情节不吸引人。因为有我比较喜欢的周迅。我才勉强把它看完了。
〈七宗罪〉。我真的越来越喜欢布拉德·皮特了。电影很好看。看完以后就觉得自己现在是在无病呻吟。其实生活很美好。可是。这种想法也只维持了一个我睡着了的夜晚。
〈蓝色大门〉。其实。青春真的是个好东西。现在呢。我还有青春吗。
〈如果·爱〉。这已经说过了。
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现在的状态。在等死。
我不知道事情有一天会变成这个样子。我是疯了吗。是吗。真的疯了。
呵。我在想我是不是快死了。我是不是疯了。我是不是被什么鬼怪附身了。
要不。我怎么至于沦落到这样的地步。
可是。谁来救救我。我真的觉得自己快疯了。
疯子。疯了。无药可救。
June 01 闹剧。从来没发现 我如此的可笑 可笑到不行 可笑 可怜 可悲 可恶 可恨 可耻。
三个人的闹剧 这个时候正在上演 有观众么 要鼓掌么 要起哄么 要耻笑么 要鄙视么 要唾弃么。
你是爱我么 我是爱你么 我们是相爱么。
我是恨你么 你是恨我么 我们是仇人么。
算是什么 是什么 是什么东西 什么东西都不是的 是么。
你的戏演得精彩 那么认真 以至我也感动万分 可惜 总归是假的。
我爱谁 谁爱我 你爱谁 谁爱你 终归只是一场旁若无人的表演。
结束得匆忙 没有余地 惟留一个残局 让我们生不如死。
仅此而已。
你喜欢我么 真的喜欢么。
爱情或者好感 于我也只是一种廉价物品 没有价值 随手丢弃。
看着你打出来的字 我心里不好受。
不是因为辜负 只是 欺骗 让我很难过 很难过 真的很难过。
第一次 最后一次 这么处心积虑去制造一个谎言 制造一场闹剧 制造一个大笑话。
你说 你讨厌人家骗你 但你不讨厌我这么做。
然后 我差点忍不住要说出真话 可是 终究还是打了三个字 对不起。
对不起 我是真的知道你对我好 对我很好 象你说的 从没要求过我什么 只想陪着我。
但终究还是这样的结局 我想 这样 对你才是最小的伤害吧 以后你会明白。
失落 比绝望好 真的。
遗忘比耿耿于怀好。
闹剧比残酷杀戮好。
剧终。
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